#03. '나르시시스트' 부모 대응 전략 @철없는 부모

 

지난 포스팅들에서 나르시시스트 부모와 나에 대해 진단해보고 이해해보았습니다.

이번엔 나르시시스트 부모에 대응하는 전략에 대해 알아보겠습니다.

 

'바뀌어야 할 사람은 부모인데 왜 내가 바뀌어야하지?'

라는 생각이 아직도 든다면, 꼭 명심하세요. 부모가 변할 수 있다는 것은 '환상'일 뿐입니다.

이 생각이 틀린 건 아닙니다. 단지, 부모는 스스로 바뀌어야 할 이유를 못 느끼기 때문에 바뀔 가능성이 없습니다. 부모에게 당신들의 행동이 얼마나 심각한지 자각하도록 만들고 싶더라도 포기하세요. 당신의 부모는 자아존중감이 불안정한 사람이기 때문에 자신의 오류를 인정하지 못하며, 오히려 문제는 당신에게 있는 것이어야 한다고 생각합니다.

오랫동안의 갈등에도 관계에 효과가 없었던 이유가 바로 이 이유 때문입니다.

 

그래서 부모를 변화시키려하지마시고 스스로를 잘 보호하고 더 효율적으로 대처하는 방법을 익히는 것이 나의 삶은 물론이고 나아가 부모와의 관계도 개선될 수 있을 것입니다.

 

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대응 전략은 크게 두가지로 나눌 수 있습니다.

- 보호전략
- 대처전략

1.

먼저 '보호전략'은 나와 나를 위협하는 것(외부로부터의 위협, 나의 내부에서 경험하는 불쾌한 감정) 사이에 방호벽을 세우는 것입니다.

 

심각한 나르시시스트 부모는 자녀에게 강력한 투사를 하고 매우 효과적으로 투사적 동일시를 사용합니다. 부모 스스로 분노가 일어난 상황에서 그 감정을 자녀에게 투사해 본인은 아무 분노없이 떠나는 반면, 자녀는 대체 왜 자신이 그렇게 화가 난 건지 의아해하며 분노와 혼란에 휩싸이는 상황을 예로 들수 있는데요. 부모와 자녀 모두가 의식하지 못하는 가운데 이러한 상황이 반복적으로 일어나게 됩니다. 

자녀는 어릴 때부터 부모의 영향에 무방비로 노출되어 왔고 성인이 되어서도 이러한 상황은 지속됩니다. 어른이 된 자녀는 여전히 부모의 투사에 여전히 전전긍긍하며 대응에 어려움을 겪습니다.

 

이때 우리에게 필요한 것은 어떤 것이 투사된 감정이고 어떤 것이 자신의 감정이 구분하는 법을 배워합니다. 즉, 부모가 떠넘긴 감정을 자기 것으로 착각하면서 흔들리지 않도록 훈련해야 하는 것이죠.이렇게 부모의 투사로부터 스스로를 보호하기 위해서 사용할 수 있는 전략이 있습니다.

 

º 감정의 단열재를 개발한다

 

벽돌담, 전기 철조망, 거울, 방패, 커튼, 철문.  무엇이든 좋습니다. 

본인이 선택한 대상의 이미지를 떠올리고 재질과 촉감, 색깔을 떠올려봅니다.

그리고 부모를 만나기전에 이 이미지를 떠올려서 이 단열재가 아주 강력하게 당신을 보호해 줄거라는 생각을 상기해보세요. 이러한 감정의 단열재를 사용하면 부모의 감정이 당신에게 침투되는 것을 막는 데 도움이 됩니다.

 

더불어 마음을 가라앉히세요. 차분히 앉아서 심호흡을 하는 것도 도움이 됩니다.

자신의 감정의 수위를 파악하고, 그 감정이 격해지게 놔둘 필요가 없다고 스스로에게 단호하게 말합니다. 나는 이제 아이가 아니라 성인이라는 사실을 상기하며, 이성적인 태도로 지금 일어나는 투사의 정체를 밝혀보세요.

 

º 의도적인 행동으로 거리감을 두어라

 

비언어적인 행동들은 감정의 단열재를 유지하는데 도움을 줍니다.

 

- 적어도 1m의 거리를 두고 서거나 앉기

- 가능한 침착한 얼굴이나 포커페이스를 유지해 감정에 대한 단서를 주지 않기

- 시선 접촉을 거의 하지 않거나 무덤덤하게 눈 마주치기

- 부모가 말하는 동안 몸을 다른 쪽으로 향하기

- 가슴 높이나 턱 밑에서 손가락 끝이 닿게끔 하여 손 마주세우기 : 자신감이 있다는 느낌을 준다

- 팔짱 끼기 : 도전적이고 반향적인 느낌을 준다

- 손바닥을 아래로 향하기 : 도전적인 느낌을 준다

- 보풀을 뜯기 : 흥미없고 무관심하다는 느낌을 준다

- 몸을 거의 움직이기 않기 : 몸을 움직이면 불안하다는 느낌을 준다

 

이러한 행동을 사용하면 부모가 짜증스러워하거나 비난을 할 수 있다는 생각이 불안한 마음이 들 것입니다. 하지만, 당신이 어떻게 했어도 심지어 부모의 비위를 맞추었어도 결과는 마찬가지였을 거라는 점을 인정하세요. 

가장 중요한 목적은 부모의 부정적인 행동과 태도로부터 당신 자신을 보호하는 것입니다. 

 

 

 

 

2.

'대처전략'은 당신이 적극적으로 행동을 취하고 태도를 변화시키는 것을 의미합니다.

몇몇 특정한 행동과 태도를 삼가는 법 또한 포함합니다.

 

이러한 전략은 상황에 휘둘리는 대신 스스로 더 안정감과 자신감을 가지고 부모에 대응할 수 있도록 합니다.

즉, 본인이 희생자라는 느낌이 덜 들 것입니다.

 

º 절대 하지 말아야 할 것 하나. 문제를 지적하고 들이대기

 

심각한 나르시시스트 부모에게는 이러한 방식이 통하지 않습니다. 오히려 부모가 당신에게 문제를 전가하고 당신의 죄책감, 수치심, 혼란, 좌절감, 무능감을 자극하는 결과로 끝나기 쉽습니다. 그들은 당신의 말이 전혀 와닿지 않으며 자신이 바뀌어야 할 필요성도 절대 인정하지 못합니다.

그럼에도 많은 사람들이 계속 이 방법을 시도하며 악순환을 끊지 못하는데요, 이를 해결하기 위해서는 위에서 제시한 감정의 단열재나 회피 방법을 사용하도록 노력하세요.

좌절감을 느낄 일도 줄 것이고, 좀 더 자신을 돌볼 수 있게 될 것입니다.

 

º 절대 하지 말아야 할 것 둘. 부모에게 공감하기

 

부모를 동정하되, 당신이 직접 뛰어들어 그 감정을 느끼지 마십시오.

이상적인 상황이라면 모든 사람에게 귀를 기울이고 공감하는 것은 좋은 일입니다. 하지만, 심각한 나르시시스트 부모에게는 적용되지 않습니다.

감정을 단열재를 사용하세요. 그렇지 않으면 부모의 투사와 투사적 동일시에 의해 감정이 휘둘릴 위험에 노출되어, 자아가 대단히 강하지 않는 이상 부모에게 휘말린 나머지 자신의 경계선을 지키 못하고 부모의 모든 감정을 당신이 떠맡게 됩니다.

부모에게 공감하려 하지말고 동정이나 이해만 하도록 하세요. 당신이 해야할 일은 부모의 감정을 같이 느끼는 것이 아니라 부모가 그런 감정을 느끼고 있음을 단지 인정하는 정도로 심리적 거리를 유지하는 것입니다.

그 편이 마음이 훨씬 편하며 더 생산적이라는 것을 알게 될 것입니다.

 

º 자신을 비난하지 않기

 

나르시시스트 부모는 나에게 다른사람들보다 못하다, 부모를 실망시킨다, 부모가 필요로 하는 것을 미리 예측하지 못했다 등으로 자신을 비난할 것입니다. 이런 부모를 상대하면서 자신을 비난하지 않기란 어렵습니다.

그러나 이제는 당신까지 합세해서 비난하지 말고, 스스로에게 휴식할 시간을 주세요.

 

º 비현실적인 환상 버리기

 

부모가 있는 그대로의 당신의 모습을 인정해 주기를 바라는 마음은 매우 온당합니다. 하지만, 심각한 나르시시스트 부모라면 이런 일이 일어날 가능성은 거의 없습니다. 부모가 변할 수 있을거라는 비현실적인 환상을 버리세요.

어렵겠지만 당신이 스스로를 인정하고 부모도 있는 그대로의 모습으로 인정하십시오. 

어느 가족도 완벽하지 않습니다. 부모가 자신에게 하는 기대 또한 비현실적인 환상이라는 사실을 당신이 깨닫고 나면 스스로에게 훨씬 더 너그러워질 수 있을 것 입니다.

 

º 자신의 정서적 욕구 충족시키기

 

가혹하게 들릴 수 있지만, 당신의 부모는 당신의 정서적 욕구를 충족시켜 주지 않을 것 입니다. 그래서 당신 스스로 자신의 정서적 욕구를 충족시키기 위한 방법을 찾아야 합니다. (부모에게 당신의 정서적 욕구를 이해시키려고 시도하지 마세요. 오히려 이야기의 초점이 부모의 정서적 욕구로 옮겨가서 당신이 부모의 욕구를 충족시켜야 하는 상황으로 끝나는 것이 일반적입니다. 죄책감과 좌절감만 더 남게되는 꼴이 되죠.)

스스로 만족스러운 인간관계를 맺거나 스스로를 돌보세요.

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지금까지 나르시시스트 부모에 대응하는 전략을 알아보았습니다.

이 전략들이 익숙해지면 당신의 모습은 아마 다음과 같이 변할 거에요.

 

- 부모의 말에 상처를 덜 받는다

- 부모의 욕구나 기대를 완벽하게 충족시키지 못해도 죄책감을 느끼지 않는다

- 스스로를 좀 더 너그럽게 받아들인다

- 부모가 달라지기를 요구하지 않는다

- 자신과 남들에 대해 좀 더 만족하게 된다

- 부모를 좀 더 잘 이해하고 보다 관대한 시선으로 보게 된다

- 다른 사람들과 장기적으로 의미 있고 만족스러운 인간관계를 맺을 수 있다

 

 

#우리에게 필요한 것은 긍정적이고 생산적인 목표이다

 

 

다음 포스팅에서는 좀 더 적극적인 대처전략에 대해서도 알아보겠습니다.

 

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*함께 극복해요.

저와 당신 모두를 응원합니다👏

우리는 사실 참 괜찮은 사람이에요 :) *

 

 

내용 출처 / 도서 '철없는 부모' _ 니나 브라운 지음

 

출처: [철없는 부모]_니나 브라운 지음 / 지금은 절판되어 구매불가, 도서관 대여하였습니다

철없는 부모